Normalis

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Normalis » Свобода Слова (с флудом - сюда!!!) » Анекдоты, смешные рассказы и истории.


Анекдоты, смешные рассказы и истории.

Сообщений 31 страница 60 из 75

31

Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.

Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ родителей, пи&%$# еб^#@%$#@#@ ху$#@!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Крутое Лесное Дерьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дерьмом.

Мораль: Hе тронь дерьмо, а то завоняет.

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом ни взглядом Страшное Крутое Лесное Дерьмо, продолжил свой путь. И Страшное Крутое Лесное Дерьмо огорчилось, заплакало, убежало и скрылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни - не отвлекайся на разговоры со всяким дерьмом...

32

К размышлению :)

увеличить

33

http://www.youtube.com/watch?v=EoDIfnUL2tM

зацениваем работу гадалок :)

34

Из школьных сочинений...

"Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."

"Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!"

"Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал."

"Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел."

"Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы."

"Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге."

"Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой."

"Герасим налил Муме щей."

"Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

"Отец Чацкого умер в детстве."

"Под старость лет его приковало к постели раком."

"Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него."

"У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай."

"Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь."

"Шел полк французов и кутузов."

"Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк."

"Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием."

"Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду."

"Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети."

"Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже."

"Герасим ел за четверых, а работал один."

"Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем."

"Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла."

"Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше."

"Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться."

"Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной."

"Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом."

"Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор."

"Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий."

"Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился."

"Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом."

"Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом."

"Чацкий был очень умный, а от ума все горе."

"Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел."

"Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно."

"Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей."

"Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился."

"Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза."

"Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали..."

"Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей."

"Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью."

"Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых."

"Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка,
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."

"Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками."

"И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!"

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов."

"Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно."

"Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот."

"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом."

"Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист."

"В горницу вошел негр, румяный с мороза."

"Папа Карло вырубил Буратино."

"Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством..."

"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта."

"Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая действительность."

"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
один метр."

"Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
продолжается."

"Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье."

"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами."

"Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом."

35

"я на его месте тоже боялся бы уколов в жопу, вдруг мозг заденут"

36

Ресторан.Новый русский за столиком,а напротив интеллегент с дамой.Официант у него принимает заказ.-Мне пожалуста бутылочку вина Французкого,и испанскую курочку,поджаренную до корочки.Официант приносит вино,через минут 10-15 курочку.Интеллегент палец в жопу курице засунул.-Что вы мне принесли это французкая курица,Птицеферма возле Бордо,третья секция,пятый ряд.Официант в ахуе,повор в ахуе,послали гонца на рынок тот принес курицу,ее быстро приготовили,извенились и подали на стол.Интелегент палец в жопу засунул,-Это не испанская вы че издеваетесь над мной,это из Италии,птицеферма возле Милана 8 секция 3 ряд.Официант убежал.Новый русский подходит к столику пресуху баксов на стол кидает,снимает штаныи говорит.-Слышь брателло пробей мою родню ,а то я детдомовский!

37

Ильюша Муромец встретился на дороге с Д,Артаньяном повздорили.Пошли в кусты разбиратся.Ильюша выходит меч вытирает и говорит.-Хулиган,шустрый бля так и норовит глаза проволокой выколоть.

38

рассерженный режиссер во время съемок орет в адрес Фаины Раневской: "Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!!"
Фаина небрежно отвечает через плечо:"А я думаю, откуда у меня такое ощущение буд-то говна наелась?!"

39

Пробежало стадо бизонов.Пыль рассеилась,выбегает муравей,и орет вслед-Это меня,нормального пацана и копытом в грудь!Стоять ,боятся-Бычье,порву!

40

***
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены

***
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

41

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

42

В цирке актёр выступал с крокодилом.
Дал по голове палкой, крокодил открыл пасть. Мужик
вставил член в пасть, а крокодил закрыл пасть.
Мужик говорит:
"Кто-то хочет повторить номер?"
Женщина из публики:"Я б с удовольствием, но
вы так сильно бьёте по голове!!!"

43

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

44

Крутая гора,и по ней едет лошадь и тащит телегу с углем.На вершине горы поселок.Вот значит добираются до верха.Мужик орет-Ей селяне где все ,повымерли что-ли! Я уголь привез!-Ау.Лошадь вся в мыле оборачивается.-Ага это ты сука привез!

45

Гуляют по глубокому снегу московская сторожевая и такса
Московская сторожевая: "Слушай, я себе все ноги отморозил.."
Такса: "Мне б твои проблемы..."

46

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

47

Я тут просматривал один сайтик,и хочу поделится анекдотами силы от Fagota.Анекдоты будут более понятны кто знаком с творчеством Карлолса Кастанеды.

48

Старый анекдот,тока я его чуто переделал. Кореспондент берет интерьвью у председателя Сталкеров России и ближнего зарубежья Петрова Хуанито Хенаровича.-Вот скажите что вам сталкерам все пох!-Хуанито-да ты попал в точку,нам все и вся пох.-А уважаемый Хуанито это ,что вам и политика,погода, наука пох-.Да нам и политика,погода,наука пох.-И женщины,вино тож пох.-Не женщины и вино нам не пох.-Так извольте тут накладочка получается.-А нам пох твоя накладочка!

49

-Сейчас Карлитос ты будешь достигать место без жалости.Сказал дон Хуан заводя Карлоса в гей-клуб :D

50

Запомни Карлос сексуальная энергия это все что нужно сновидещему,поэтому если хочешь сновидеть перестань заниматся секасом.Тогда я займусь неделаньем,подумал Карлос потирая руки.
:cool:

51

Немного на религиозную тему.      Cобрались Апостолы и думают что Иисусу на днюху подарить.Ну все передумали.Иуда Искариот говорит ,а давай Учителю подарим ночь с самой красивой женщиной Востока.На том и порешили.Приходит Иисус .Они Учитель там в комнате тебе подарок.Иисус ушел в комнату .Тут ужасающий крик и Женщина выбегает и рванула с криком.Апостолы учитель что случилось.Иисус да я захожу гляжу у нее глубокая рана между ног, ну я руку приложил, она и исчезла

52

Тут меня постигла одна мысля.Но не будь я Fagot если я ее не разовью.Итак анекдот -гипотеза от Fagotа. Дон Хуан и Хенаро полоскают Калитоса в ручье,после прокурки Дымка.Хенаро-Я же говорил тебе Хуан не переборщи с грибочками,где его теперя ловить во втором внимании.Хуан -Да я думал что в этот раз он начнет видеть.Тут Карлитос начинает приходить в себя.Хуан и Хенаро-Карлуша как ты давай расказывай куда тебя дымок унес.Карлос стуча зубами от холода.Я видел Орла! Хенаро -Как ты мог его видеть и остатся в живых ,даже мой охуевший дубль долго не выдерживает.Хуан -Раскажи - Карлуша как ты видел.Карлос-Я видел как Орлик обожравшись осознанием,после очередного земного катаклизма срет.Хуан и Хенаро в Ахуе в один голос.-Карлитос ты великий нагваль опиши на ,что это похоже.Карлос-Это похоже на большой взрыв и рождение сверх новой!Так наконец-то новые видищие потвердили видением теорию большого взрыва.Исоздание вселенной Орла. PS Fagot не предявляет не к кому претензий на авторские права этой гипотезы.Бу-га-га!  :D  :D  :D

53

Вот анекдотец Чего то мя пробило на сочинительство.Странник приехал в Иерусалим,к гробу господню.И взмолился.Господи Иесусе помоги мне,я показал всему миру Кто такой Карлос Кастанеда,и его сатанинское учение толтеков.Вдруг он услышал голос.-Да сын мой я знаю это,ты теперь один из моих воинов света.Чем я могу помочь тебе.Господи я не могу уснуть меня преследует одно неорганическое существо,он приходит каждую ночь, и домагается меня,ну что мой сладенький повеселимся.Господи спаси мой зад.-Я не чем тебе помочь не могу но дам совет.Ты должен вызвать его в реал,купи шампусика ,цветочки,вызови его и победи его,только смотри один раз,а то понравится!  Бу-га-га.

54

Ну пока все!

55

:D Во коротышь.Крутая гора,и по ней едет лошадь и тащит телегу с углем.На вершине горы поселок.Вот значит добираются до верха.Мужик орет-Ей селяне где все ,повымерли что-ли! Я уголь привез!-Ау.Лошадь вся в мыле оборачивается.-Ага это ты сука привез!

56

Разговаривают два пожилых мужчины.Один-Я слышал у тебя молодая жена,и как? Второй- Просто ох.....но представляешь старая жена ,то воды ей принеси,то громко звук не делай на телеке,то сходи за таблетками в аптеку,а молодая вечером ушла и по утру тока появилась! 
:love:

57

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

58

Лето, жара .Зоопарк Рядом три клетки.Медведь,волк,и бегемот.Бегемот начал зевать.Медведь задумался обхатил голову лапами.Волк-Косолапый ты чего ,что случилось.Медведь-Да вот серый смотрю на бегемота и думаю эх таким бы еба...ком медку хлебнуть.

59

Стоит лось жует листья тут ежик посмотрел на него.-Ясненько.Забегает лосю сзади и говорит -Непонятненько!Опять заходит спереди.-Не ну  ясненько.Забегает сзади-Непонятненько.Лось -Слушай ежик ты достал ,что тебе ясненько,непонятненько.Ежик -Да вот я не хера не пойму как у лося с такими яйцами могут быть такие рога!

60

Япошки купили у наших вертолет в разобранном состоянии,собирали и тихо оху...ли танк,снова разобрали,все по инструкции собрали снова танк.Ну пишут нашим пришлите спеца.Приезжает слесарь Василий с своим слесарным инструментом и говорит вы меня на два дня закройте.Через два дня япошки открывают двери стоит Вася и вертолет.Они Вася как.Вася инструкцию читать внимательнее надо вот тут мелко написано, что после сборки тщательно обработать напильником. 
:D


Вы здесь » Normalis » Свобода Слова (с флудом - сюда!!!) » Анекдоты, смешные рассказы и истории.